ШУТКИ: КВН'овские и не только

- Пришла на пляж. У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
- Что делать! Хочешь сумочку, хочешь перчатки!

- Виталий! У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- Начинай с хорошей!
- К нам идут две девчонки!
- О-О-О! А какая плохая?
- Да, они обе плохие, Виталик!

- Сколько жабу ни корми, все равно задушит!

- Агент Малдер! Что тебе нужно для полного счастья?
- Пару нормальных девчонок!

На крики гостей : ''Горько! Горько!'' повар не выдержал позора и застрелился.

Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

- Заканчиваю школу и не могу определиться, куда пойти.
- Давай к нам в авиационный - будешь предан небу.
- Лучше к нам, в сельскохозяйственный - после института будешь предан земле.

- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
- Правильно говорить ''не стремно'', а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся экстремально, а до этого-о-о знаешь, как стремно!

В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год.
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный в печень!

На мотив ''Руки вверх'' Ай-яй-яй девчонка:
Ай-яй-яй девчонка,
Где взяла кривые ноги?
Имени Московской
Кольцевой Автодороги.

А сейчас мультфильм (крутятся вокруг себя и поют):
-Карусель, карусель, начинает....тошнить!

- Я подхожу к клетке с медведем панда. Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

А между прочим кривых ног у девушек не бывает! Бывают..кривые тазобедренные суставы с вывихом коленных чашечек!

''Электолюкс'', Швеция, Сделано с умом! ''Морозко'', Россия, Сделано....и слава Богу....

Вышла в свет камасутра для тех, кому за 80, она так и называется ''А вдруг''.

- То, что русскому хорошо, то в Германии снимают и продают

Камасутра - клевая штука! Как ни крути...

- Семинары - они как голы в футболе!... Бывают либо забитые... либо пропущенные!

- Когда я впервые попробовала мыло ''Дав'', меня стошнило...

- Знаете, как приготовить курицу с картошкой без курицы и картошки? А моя мама знает, - новые бульонные кубики "Магги" - теперь и с галюциногенными грибами!

- Помните, где вы познакомились со своей.супругой?
- Как же, помню, под фонарем.
- А что фонарь тогда не работал?

- А у нас ЧП! Внимание! Крокодил-наркоман сбежал из зоопарка!
- Пока все нормально, но через 3 дня он будет опасен, его пробьет на хавчик!

- А сейчас послушайте, как лошади играют в города!
- Пр-р-р! Пр-р! Прррага!
- Иго-го!.. Иго-город Воронеж!

-Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.

-У меня с девчонками ничего не получается
- А ты цветы дарить пробовал?
- Да какие там цветы, я ее надуть никак не могу.

- Ариель-гель - это последний писк в Европе.
- Ох уж эти европейские писки.... ой.... штучки.... ой...

Сказка. Посадил дед репку. Опа, а выросла конопля. Дед тянет, бабка тянет, внучка тянет. Кайф!

- Итак, мы вышли на замену! Кого будем менять?
- Может, заменить жюри?
- Нет, они знают, что работают без страховки!
- Тогда зрителей! Они не знают, что мы выкинем!
- Нет, телезрителей! Они не знают, что у нас выкинут!
- Да нет же! Телевидение! Оно знает, что выкинет, потому что без страховки не работает

- Всё, у меня нет времени, я пошла на панель.
- Что?
- А что, директор сказал все панели в школе помыть.

В стеклянной бутылке веселый, живой,
Он не технический, он питьевой.
В граненом стакане стоит он с закуской,
Спирт питьевой, этиловый, Русский!

Родила царица в ночь
Негра-сына, негра-дочь.
Пять мышать и пять лягушек,
Семь неведомых зверушек,
Двух жирафов, барабан -
Постарался царь Салтан!

- Маугли! Тебя зачем вчера послали?
- За огненным цветком.
- А ты что принес?
- Огненную воду.

Каа:
- Я тащусь... В смысле я длинный...

- Ребята, я очень есть хочу!
- Да мне для Сереги ничего не жалко. Да я для него последнюю рубашку. Рубашку жрать будешь?..

- Однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
- "Чудо" - подумали люди.
- "Ни фига себе" - подумал Коперфилд.

- Молодцы пионеры 3 отряда. На все заработанные деньги они покупали проституток и отпускали их на волю.

- Хочу, чтобы люди поменьше ошибались...
- Не надо. У нас и так рождаемость низкая.

- А победитель этого конкурса получает книгу "Все китайцы, адреса и телефоны!"

- А я котят развожу.
- Как это?
- Очень просто: два котенка на ведро воды.

- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?

Одну ногу я побрила обычным станком, а другой у меня нет.

- А у меня жена, ну просто Дюймовочка!
- Здорово! Это пять зернышек на обед, пять на ужин.
- Какие пять зернышек. Кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин.
- Какая же это Дюймовочка?
- Такая вот хреновая Дюймовочка!

В Европе решена проблема кариеса. Всего десять грамм конопли в зубную пасту, и ваши дети начинают чистить зубы не 2, а 3, 4 и даже пять раз в день.

- В Одессе каждый житель юморист
- А в Воронеже воронежец!

- Регина Дубовицкая начала сама сочинять шутки и сама же над ними смеяться. Как говорится смех без причины признак Дубовицкой Регины.

- Товарищ командир, ваше приказание выполнено!
- Я же тебе вроде ничего не приказывал.
- А я ничего и не сделал.
- Молодец!

Недавно отдел по борьбе с незаконным оборотом г. Иркутска задержал самую крупную партию конопли.
В показательных целях она была сожжена в центре города на площади Кирова.
Кайфовал весь город.

Если взять рога лосенка
И приделать их лисице,
То рогатый рыжий монстр
Будет по тайге носиться

- А теперь в номинации ''А ничего не пошло и шутить так можно'' впервые на сцене Рожающий мальчик!
- Ты, что идиот?
- Ах, да, если рожает, то уже не мальчик.

Феликс Кулов, находясь на посту мэра Бишкека, заявил, что памятник Ленина не вписывается в архитектуру фонтанов на площади.
- Теперь памятнику Ленина, опустят руку.
- И пустят воду!..

- А вы слышали, что в 200? году пройдёт новая Олимпиада для геев в Азербайджане. Церемонию откроет Гейдар Алиев.

- У нас в Кыргызстане чай пьют из пиалы. Это говорит о том, что женщина в Кыргызстане хранительница очага.
- А на Кавказе пьют из рога. Это вам о чём-нибудь говорит?..

- Мой дед голыми руками подковы разгибал. Лошади его стороной обходили.

Опять задержан киборг-маньяк. На этот раз он изнасиловал 4 электророзетки

Вам надоело видеть бактерий на стенках унитаза?
А Вы представьте себе, что каждый день видят они!

Хорошо быть подполковником.
Да, а под генералом еще лучше.

Давным-давно жили-были динозавры. Жили они долго и счастливо и умерли в один день.

Вот послушайте мою новую песенку:
''Он ел одну лишь травку,
В носу не ковырялся.''
''Не трогал и козявку''!
А я как сказал?

- Сегодня в эфире передача ''Зов джунглей''. Скажи мне, крокодил.
- А я панда.
- Не-е-ет, девочка, ты крокодил!..

- Алексей, вам повестка пришла!
- Да вы что? Я же уже отслужил!
- Отслужил?! Теперь отсидишь!!!

- Почему на Кавказе всё время идут войны?
- Так представляете, сколько там горцев, а в живых должен остаться только один.

- Я много говорю, да? Вообще - то до 10 лет я думал, что меня зовут - ''заткнись''.

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита - Добрым.

- Если в ночь на Ивана Купала вы нашли сундук долларов - весь год вам будет счастье!

- Наконец - то Калмыцкие хакеры взломали тетрис

- Покупая резинку по супер-цене, убедись, что она жевательная.

- Что мы можем позаимствовать у японцев?
- Трудолюбие, бережное отношение к природе ..
- А что японцы могут взять у русских?
- Курильские острова!!!

- Пал Палыч Бородин награждён за большой вклад в швейцарский банк.

- Я студент, каждый вечер я выхожу из аудитории, устало бреду по опустевшим коридорам, беру в гардеробе дублёнку и прихожу домой... У меня дома уже 52 дублёнки.
- Дублёнки в гардеробе - ночью бесплатно!!!!

- Сбербанк РОССИИ открыл свой сайт www.deneg.net.

- Новый, самый экстремальный проект ''За стеклом''!
- 16 человек за стеклом автомобиля ''Ока''.

Новости! Смотрите на ОРТ всю правду о политиках в передаче ''Диалоги о животных''.

В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год.
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный . в печень!

А я зашел в троллейбус. Я - кондуктор.
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: ''дайте за проезд'' . Хам!

- Какой он модный! Брюки от Версачи, носки от Диора, шнурки от Кардена!
- У него даже сын, и тот от Юдашкина.

-В сказке о спящей красавице бабка отравила красавицу и кобеля...
- Прискакал добрый молодец, поцеловал красавицу и она ожила!
- В-во..! А кобеля ни одна сука не поцеловала!

- Скажите, пожалуйста, как вывести тараканов?
- Это очень сложно! Чтобы вывести хорошего таракана, порой уходит 2-3 года. И еще, надо их фосфором кор-мить. Представьте, ночью заходите на кухню, а там звездное небо!

Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворешник.
- Какой еще ''скворешник''?!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить.
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворешник не доделаный.

- Новая коррида! Теперь тореадору противостоит корова и он должен ее задоить до смерти

- Появились новые колготки из конопляных волокон. Теперь каждая затяжка в радость!

- Девушки, не кривите душой, потому что она, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги!

- А мы идем обои клеить.
- Клеить нужно аккуратно, чтоб пузырей не было.
- Да, а то мы вчера с Серегой взяли два пузыря... Какие уж тут обои!

- А можно я Мумий Тролля спою?
- Ну, иди, спОи!

Прислано by Old_raver
2003

Смотреть комментарии к материалу (1)