Студенческие приметы

Здравствуйте, наивные чукотские дети! Вы верите, что можно сдать экзамен? Надежда умирает последней. Это я так, чтоб не забыли. Если учиться, учиться и учиться уже поздно, то предлагаю воззвать к студенческому опыту веков.

Самая главная примета: если при входе в аудиторию тебя просят вытащить билет, то, скорее всего, ты на экзамене.

Вы спали на шести учебниках? Вы высыпали в кроссовок все пятикопеечные монеты, которые нашли в районе? Вы танцевали ритуальные танцы с бубном зачёткой, шокируя соседей криками «Халява, приди!?» Вы всё ещё не уверены в успехе? Тогда мы идём к вам!

Во-первых, с утречка встаём с левой ноги. Пьём кофе, держа кружку левой рукой. В маршрутку залезаем всё с той же левой ноги. Порог университета переступаем с левой, разумеется, ноги. Своей. Порог аудитории — см. порог университета. Билет тянем тем, чем пили кофе, стоя во время этого процесса на том, чем переступали пороги. Смотреть на всё желательно левым глазом. Шпоры лежат, разумеется, в левом кармане. Вот только класть их надо (равно как и доставать) правой рукой.

Во-вторых, перед уходом на экзекуцию, снаряжаем спец. команду. Чем она многочисленней, тем лучше, т.к. увеличивается удельный вес благотворных флюидов. Итак, необходимое снаряжение на одного человека:
— чернильница
— словарь ругательств
В чернильницу суётся палец (руки). Словарь читается вслух. С выражением. Мысленно представляется образ сдающего. Когда читатель входит во вкус, то может позволить себе экспромт. Экспрессивность приветствуется.

В-третьих, накануне не моем голову, не стрижём ногти и не бреемся (девушки, ноги не в счёт, ногами не думаем). Помимо шпаргалок и бомб карманы наполняем камнями. Да погодите вы клумбу во дворе раскапывать! Не те камни. Подойдут оникс (говорят, проясняет ум), бирюза (ничего не говорят, но настоятельно рекомендуют), обсидиан (говорят много, в том числе и приписывают функции оберега). По пути хватаемся за всё деревянное. Собственная голова не считается. Голова друга — тоже.

В-четвёртых, назначаем себе счастливый пиджак/рубашку/майку/трусы. Сдаём экзамены только в данном одеянии. В этот список можно включить также: счастливую ручку, счастливый ластик, счастливого соседа (последний пункт не всегда реализуем). Счастливую жвачку назначать не рекомендуется, ибо некоторые преподаватели недолюбливают зычное чавканье в аудитории.

В-пятых, за день до экзамена начинаем считать что-то необычное. Например, девушек с розовыми волосами. Или велосипедистов в зелёных шлемах. Или знакомых с именем Ипполит Феофилактович. Сколько насчитаете — на такую оценку и сдадите. Считать машины на Банковском мостике лучше не надо — точно не сдадите. Считать фонари на Невском тоже не стоит — оценку 324 вам всё равно не поставят.

О различных банальностях типа арки Казанского даже говорить не хочется, напомню лишь про чёрную кошку, разбитые зеркала, пустые вёдра… И ни в коем случае нельзя ставить первым зачёт по физкультуре — набегаешься потом!

Финальный аккорд: знания — самая лучшая примета. Всегда срабатывает. Пусть это будут знания по одному билету («Вот если бы у рыб была шерсть, то в ней были бы блохи. Блоха — это…»), главное — не перепутать предмет. А то будете на статистике рассказывать про философское учение Канта. Очень плохая примета. Точно не сдашь.